Déjame vivir con alegría - Vainica Doble

Déjame que descanse un rato al sol,
déjame vivir con alegría,
si he pescado bastante para hoy,
mañana será otro día,
no faltará un caracol.

Yo no cambio tu ananás por mi limón,
yo no cambio tu salmón por mi salmonete,
mete la "Rolley-Flex" en un cajón,
agarra la puerta y vete,
no te quiero en mi rincón.

Y un higo chumbo y una aceituna,
tu nuevo mundo yo descubrí con Colón.
Y una aceituna y un higo chumbo,
vete a tu luna y déjame en mi rincón.

Oscurita es mi pigmentación,
y mi cuerpo es enjuto y resistente,
rubias gentes me tienen compasión
porque me falta algún diente
y entre dientes me río yo.

Con un dátil por alimentación,
con un dátil yo inventé la democracia,
con un dátil yo te gano el maratón,
no me hace ninguna gracia
que me tengas compasión.

Y un higo chumbo y una aceituna,
tu nuevo mundo yo descubrí con Colón.
Y una aceituna y un higo chumbo,
vete a tu luna y déjame en mi rincón.

Bonzo Dog Doo Dah Band, Urban Spaceman

Un grupo de estudiantes británicos chiflados, haciendo chiflada música con muchísimo sentido del humor very british, eso sí.

Ayyyyy si no fuera por estos ratos!!(y los que pasamos +++++do, que diría mi cuñao).

Parole, Parole , Paroleeeeeeeeeeee. Dos versiones a elegir.

Mina, la más grande!!!!!

Martes y Trece, Inmensos!!!!

Cambios, cambios, cambios...

La influencia de los astros en nuestra vida es un hecho en el que se puede creer o no. A mí siempre me ha llamado mucho la atención este tema aunque lo tomo solo como pasatiempo (no te vayas a creer que soy la bruja Lola ja ja ja) Independientemente de que creas o no en los horóscopos a mí me ha resultado siempre algo muy curioso y en muchas ocasiones divertidísimo. Y hasta tronchante. Y si no me crees, visualiza este vídeo con las mejores predicciones de Antón para los Escorpiones en este mes de julio. Ole ole y ole.
No te lo pierdas, por favor.



Es un hacha este hombre. Que necesito ganar más dinero dice, jajajaj a lo mejor necesito dos trabajos o tres trabajos, jajajaja. Y cambios, muchos cambios, tengo que tener cambios. Y dormir más (¿con tres trabajos? no hay tiempo!) Tengo que comer más verduras y verduras. Y en fín si se puede hacer algo, se puede hacer algo y si no se puede, no se puede, jajajajajajaja.
Y ya sabes, si no lo entiendes lo buscas en el diccionario jajajajaj. Es un crack!!

Necesito reírme!!

Vuelta al cole

Extra moda baño

Por todo el mundo son conocidos los estragos que una prologada exposición al sol puede provocar en nuestra piel. Los daños pueden llegar a ser irreversibles, por lo que toda precaución que tomemos será poca. Un sencillo gesto como es el de seleccionar el atuendo que te pones para bajar a la piscina o la playa, puede ser la clave del éxito.

Con clara vocación de servicio social, me he permitido la licencia de sugerirte algunas prendas que seguro te serán de gran utilidad. En toda la colección se combinan la elegancia y la comodidad sin olvidar el aspecto práctico de cada una de ellas.
Ésta es mi propuesta:



De izquierda a derecha: Si eres una persona recatada pero te gusta innovar, el primer diseño es para tí. Los tradicionales cuadros escoceses aplicados a tu traje de baño... ¿no es alocadamente transgresor?¡No más hombros chamuscados!.

A continuación Piluca luce un modelo de estampado más veraniego y algo más descocado. Además la faldita disimula esas posibles antiestéticas pistoleras al mismo tiempo que le da un aire más chic al diseño.

Cuqui, haciedo honor a su nombre, presenta un bañador más coqueto que incluye como complemento una práctica chaquetita sin mangas, ideal para acercarte hasta el chiringuito a pedir tu trinaranjus de limón con hielo. Completa elconjunto con un superoriginal sombrerito que lleva incorporadas las gafas de sol (con lentes homologadas, por supuesto). ¿A que nunca habías visto nada tan práctico?.

Y finalmente, Pittitta, la más atrevida, nos muestra un dos piezas a topos blancos con lacitos y puntillas.... todas las tendencias en una sola pieza!! Asombroso. Puesto que con este bikini una amplia zona de tu anatomía quedaría a merced de los rayos solares, es recomendable complementar el conjunto con un grueso chaquetón que nos sirva como escudo frente a la radiación. Eso sí, sin perder un ápice de glamour.

Ojo al dato: El maxibolso de rafia viva con asas rígidas de bambú libanés e incrustaciones de fieltro multicolor va a pegar fuerte este año.



¿Sigues siendo fiel al pareo de toda la vida??? Atrévete a innovar!. Aquí tienes una práctica bata muy fresquita y alegre, mucho más favorecedora que un pareo (que al final no es más que un trozo de tela mal liao). En retrolux reivindicamos la elegancia hasta en el supermercado del camping.
Y no pases por alto la preciosa tumbona de original diseño ergonómico. Así da gusto tomar el sol.

Pero no quiero ser egoísta centrándome tan solo en la moda femenina. Los chicos también necesitan una protección extra frente al sol, por muy machotes que quieran parecer.



¿Qué me dices de este diseño?? Al más puro estilo Julián Muñoz (de plena actualidad), con talle alto y cinturón, ideal para lucir por las playas marbellíes.



¿Y éste otro? Para volverse loca, lo sé. Ese masculino cruzado mágico en la espalda quita el sentío.

Hasta aquí mis recomendaciones de hoy. Espero que te sirvan de ayuda a la hora de comprarte tu modelito veraniego de este año. Espero que lo hagas con sentido común.
Y no olvides nunca la protección solar de factor 80 water resistant ¡Adiós al cáncer de piel!.

Lo mejor es tomarlo con humor

Cocinando con Lovely (weekend)

¿Un día más pensando qué poner para comer?. ¿Te resulta difícil elaborar menús sorprendentes, sabrosos y equilibrados al mismo tiempo?. No te preocupes, aquí estoy una vez más poniendo a tu servicio mis dotes culinarias.
Hoy te propongo algo muy sencillito de hacer y que te hará quedar como un experto cheff:

SOPITA DE LIMÓN CON TROPEZONES:

Esta es la propuesta de hoy. Lista en un abrir y cerrar de ojos. Solo necesitas:
- Medio kilo de limones
- Unas gambitas de Huelva
- Un poco de sal
- Zanahorias, naranjas y acelgas para la decoración

Exprime los limones con precaución para que no te salte a los ojos el zumo (es muy molesto y puedes perder la visión instantáneamente). Pon agua a hervir en una cazuelita de barro. Añade alguna gambita (previamente pelada). Ah! No te olvides de la sal. Cuando todo lleve hirviendo un cuarto de hora añade el zumo de los limones. Puedes incluir alguna rodajita, que quedará muy estética flotando en la sopa. Lo dejas hervir otro cuarto de hora. Si se ha evaporado demasiado, añade agua caliente, no lo va a notar nadie.

Como sugerencia de presentación puedes adornar el plato sirviéndolo en una fuente rodeada del resto de las gambas cocidas, hojas de acelgas, rodajas de zanahoria y de naranja. Así si tus comensales se quedan con hambre (la sopita es ligera) podrán picotear algo de fruta y verdura. Ya sabes que es recomendable tomar al menos cinco piezas diarias.

¿Qué te ha parecido?. Yo siempre triunfo cuando sorprendo a mis invitados con este plato. No te preocupes si te queda con la textura, el color y el olor del agua de fregar el suelo. Lo importante es el sabor y.... MMMmmmmmmmm está de rechupete!! A pesar de tener un aspecto tan deleznable como el de la foto.
Bon appetit!!

Dame la manita Pepeluí

CÓMO ADELGAZAR SIN DEJAR DE COMER COSAS QUE ENGORDEN
He aquí nuestro régimen dietético:
DESAYUNO:Té, 6 litros; tostadas, 50; sin tostar, otras 50;mermelada, 1 kilogramo;fritos huevos, 12; por agua pasados huevos. otros 25;miel, sobre hojuelas;naranjas, zumo 6 vasitos pequeños de litro; pan y postre.

ALMUERZO: Ensalada de monstruos, 4 bestias marinas (o sea, pescado);15 rajas de mero, o bien 37 de mero más pequeño;carne, un filete de 200 gramos de vaca de 200 kilogramos, de 200 kilogramos enormes. Así de grandes.Bueno, no tanto.Repollos, 2; Alcachofas, 0. Pan y postre.

COMIDA O CENA: Queso, medio kilogramo. Si es bueno, un kilo. Y si es malo se le dan unos azotes.

NATURALMENTE ESTAS CANTIDADES SON PARA 500 PERSONAS.

Éste es solo uno de los cientos de pasajes, diálogos y locuras varias que se recogen en este libro de Tip y Coll, editado por Maeva en 1999.
Sirva como pequeño homenaje a este genial par de cómicos.

A cocinar!

Estamos de lleno en el fín de semana y es posible que recibas alguna que otra visitilla inesperada , y ¿horror! ¿Qué hacer????.

No te dejes llevar por el pánico, y da rienda suelta a tu creatividad . Seguro que tu nevera esconde algo más que ese yogur caducado, ese envase de chopped semivacío (o semilleno, según se mire), ese par de huevos que ya te saludan cada vez que habres la puerta (sospecho que uno tiene pollito, pío, pío), y esa lánguida hoja de lechuga que conoció tiempos mejores.

¿Que no?, ¿No hay nada más? ¿¿¿nada?????? Código Rojo. Respira hondo y sigue mis consejos:

- Saca el pan de molde. Quítale un poco el moho con ayuda de un tenedor. Si aún así queda verduzco, no te preocupes, diremos que es una nueva variedad con bífidus hiperactivos.

- Coge el par de huevos y ponlos a cocer. Ha llegado el momento de saber si tienen sorpresa, aunque no sean Kinders. Cruza los dedos para que no sea así.

- Rescata el chopped . Córtalo en lonchas del grosor de papel de fumar. Seguro que ahora te alegras de aquella inversión que hiciste comprando el cuchillo Gingshu en la teletienda!!

- Cuando los huevos estén bien cocidos, sácalos y ponlos bajo el chorro de agua fría. No los cojas con la mano, que queman. Pélalos. ¿Tienen un olorcillo raro?. Que no cunda el pánico, puede que no tenga importancia (espero). Procura que no te queden cascarillas pegadas.

- Trocea los huevos codidos en lonchitas uniformes.

- Sobre cada rebanada de pan de molde pon una loncha (o incluso dos, dependiendo del apetito de tus invitados) de chopped. Si tiene rebordes endurecidos u oscuros, retíralos. Después añade sobre el chopped una lonchita de huevo. Atraviésalo todo con un palillo.

- Reparte los canapieses en una fuente, de manera que parezcan más suculentos aún. Finalmente decora la fuente con la hoja de lechuga, previamente pasada por el chorro de agua fría.

Sugerencia: como guarnición, puedes abrir una bolsa de patatas fritas, o cheetos, o cualquier otro snack que tengas por ahí. Si no tienes ninguno, yo te doy un truquillo: Mira debajo de los cojines del sofá, y seguro que aparece más de uno.

¿¿Lo ves??. Ni Arguiñano hubiera preparado algo tan delicioso. Con Retrolux cocinar es un placer!

P.S: Recuerda que en Telepizza hay una oferta 2 x 1 con una figurita de TinkiWinki de regalo!!! (Es otra opción)

Programando, que es gerundio

Desterrada definitivamente de la parrilla televisiva toda la "maravillosa" programación veraniega, ya podemos disfrutar de todas las "novedades" que nos depara la nueva temporada.

Afortunadamente cada vez dispongo de menos tiempo para ver la televisión, principalmente porque cada vez me busco más cosas que hacer. Tengo que estar realmente cansada o aburrida para ponerme frente a la caja tonta. Dejando a un lado el mayor o menor grado de interés que puedan tener los diferentes programas , o los niveles de basura e inmundicia a los que puedan llegar, una cosa es cierta: Se repiten hasta la saciedad.

Hoy en día los programas más vistos se clasifican en:

- Gente anónima que quiere hacerse famosa por nada y vivir del cuento todo lo que se pueda, opositando a friki de turno.

- Gente anónima que quiere hacerse famosa gracias a su voz y llegar a lo más alto de sus fulgurantes carreras siendo número uno en todos los chiringuitos playeros (o anunciando champús en su defecto).

- Famosos de segunda categoría que para volver al candelero lo mismo luchan por "sobrevivir" en una isla salvaje, que se meten a cocinar al mismísimo infierno.

- Famosos de segunda categoría que para volver al candelero (o candelabro), nos demuestran lo que valen bailando, patinando sobre hielo o haciendo el pino puente en directo si hace falta.

Con éste panorama tan original, creo que lo que las cadenas de televisión pretenden es incentivar la lectura entre la población, o que definitivamente nos demos todos a la bebida.

Hoy me siento transgresora.

En plena era de revolución y evolución tecnológica, en la que imperan todo tipo de aparatos multifuncionales, he encontrado algo insuperable: el teléfono fijo.

Dí adiós a los problemas de cobertura, a quedarte sin saldo en el momento más inoportuno, a viajar con el cargador a todas partes, a volverte loc@ cambiando de sonitono o politono cada dos por tres. Cámbiate al fijo.

Ya no tendrás que ver el careto de tu cuñado cuando llama por teléfono. Volverás a aprenderte tu número y el de tus amigos. Ejercitarás la memoria . Nadie podrá controlarte porque cuando no estés en casa estarás ilocalizable. Recuperarás tu libertad. Mejorará tu vista, porque no tendrás que forzar tus ojos para jugar al pang en esa ridícula minipantalla. Dejarás de degradar la lengua de Cervantes porque djras d skrbir d sta mnera. Podrás jugar coquetonamente con el cable del auricular mientras hablas.

¿Qué más quieres? ¿Quieres más?.

"Contamos contigo"

"Contamos Contigo" era un slogan del año catapún chimpún supuestamente creado para animar al ciudaddano medio a practicar deporte.

DEPORTE!

Yo escucho esta palabra y es que me dan relepucos. Porque siempre he pensado que correr es de cobardes . Y más que flexiones prefiero hacer "reflexiones", que la gimnasia mental también es muy buena para mantener la neurona activa (la mía es más bien hiperactiva y se pasa el día rebotando por el cerebelo. Como está tan solita la pobre!!).

En lo que a esfuerzos físicos voluntarios se refiere, me defino más bien como VAGA. Yo odiaba las clases de gimnasia y me inventaba unas excusas alucinantes para no tener que ir. Ahí es donde empecé a desarrollar mi imaginación de verdad. Mirándolo bien, algo bueno saqué de todo aquello. (Otra vez, gimnasia para el coco).

¿Es que hay alguien que le vea algo bueno a la práctica de cualquier deporte???
Vamos a ver, yo creo que es lo más perjudicial para la salud humana:
- Si lo practicas en exceso puedes quedarte en el sitio.
- Te juegas el tipo sin necesidad exponiéndote a hacerte esguinces, romperte piernas, brazos o cualquier otra parte rompible de la anatomía.
- Acabas agotada, sudorosa (Aggggg) y en el peor de los casos con unas agujetas de muerte que no se te pasan en una semana. A no ser que te vaya el rollo masoca y reincidas al día siguiente.

Bueno, tampoco soy tan remilgada como estás pensando. Porque si hay que sudar la camiseta, se suda. Pero conozco otros métodos más divertidos.....

Retro Fashion Look

Queridas amigas,
Todas sabemos lo importante que es presentar un buen aspecto a cualquier hora del día. Y un elemento fundamental para complementar nuestra imagen es sin duda el pelo. No solo se trata de mantenerlo sano, lavarlo con champús de ph neutro y nutrirlo con perioricidad, sino de saber sacar partido a nuestra abundante melena o a nuestros cuatro pelos, según sea el caso.
Hoy me ha parecido interesante daros unas ideas para peinaros de forma creativa y para que esteis guapas-guapas a cualquier hora:

TENDENCIAS PEINADOS: LO QUE MÁS SE LLEVA

Día: Para estar cómoda y fresquita en estos últimos días de verano, nada mejor que un sencillo recogido como éste; muy fácil de hacer y apropiado tanto para bajar a compar el pan como para ir a la piscina. A que te mueres de ganas de probarlo!



En cambio si tienes una melenita de esas que tanto se llevan, prueba a lucirla así! Seguro que triunfas:

Los cardados están a la última!!.Volumen, volumen, que no falte, nunca hay suficiente. Para conseguir este look tan a lo Barbra Straisand en su juventud, te recomiendo un peine de púa estrecha y bote de laca tamaño XXL. No hay que escatimar si queremos un resultado impactante y profesional.

Si tu cabello es cortito o con poco cuerpo, como sin vida, yo optaría por un acabado más informal y arriesgado como éste:

Noche: Definitivamente, recogido. Es la quintaesencia de la elegancia, y si no fíjate en Audrey Hepburn (siempre que dudes en algo piensa en cómo lo haría ella, que seguro que acertarás). Para esa cita tan importante en la que esperas deslumbrar a todo el mundo, preséntate con este super moño de bucles:

ARRASARÁS!

¡Que dura es la vida del pobre!

Definitivamente, ser pobre es lo peor. A ver, que alguien me diga a dónde hay que ir para darse de baja. Porque lo poco gusta , pero lo mucho cansa. Y como decía esa gran eminencia que fué Lola Flores: qué tiene la Zarzamora, que a todas horas llora que llora por los rincones...
Bueno, también dijo eso otro de: "Una vez al mes, poco es. Una vez a la semana, cosa sana. Una vez al día, porquería". Esto lo dijo ella , en una entrevista, que yo la oí con estas orejitas que se han de comer los gusanos. Sabias palabras, las de aquella mujer, grande entre las grandes. No te digo más, que creo que hasta era Faraona. Ya ves tú, siempre se van los mejores.

Pues a lo que iba. Que el tema este de ser proletaria ya cansa. Ay, si lo llego a saber yo antes!!!!!! No me pillan aquí ni de casualidad. Y es que trabajar es muy cansado. Yo es lo malo que le veo. Bueno, claro, es una teoría mía como otra cualquiera, pero si lo piensas bien tengo razón ¿O no?. Tienes que madrugar, levantarte temprano, ir siempre contrareloj, hacer un montón de cosas, aguantar a un montón de gente que no te interesa pero que para nada... y luego no te queda tiempo para hacer lo que te gusta: ir de shopping, ir al cine, tomarte un cafelito con las amigas, ir de shopping... yo que sé, esas cosas que molan tanto. ¿¿He dicho molan??? Uff, si me oye alguien que yo me sé ya me sale con lo de la mujer desactualizada. ¡Desactualizada yo!!! precisamente hoy, que me he bajado la actualización del Java y no se qué cuántas cosas más que tengo en la barra del menú, que no sé para que son, porque no las he usado nunca. ¿Ves? Si trabajar no me ocupara tantas horas del día, tendría tiempo para averiguarlo.

¿¿Bikiniki o Bañador??

He aquí el dilema.
Bien, digamos que si tienes algunos kilillos de más o a lo largo del crudo invierno has acumulado algún que otro michelín, lo más indicado para disimular las grasillas sobrantes es un buen bañador-faja de los que te comprimen bien comprimida. Te hacen un tipo de cine, pero tienen un inconveniente: te dejan muy poca libertad de movimientos (¿quién no ha visto a esas señoras estilo "Ballena varada" en las orillas de nuestras playas??), dificultan el riego sanguíneo y además tardan 24 horas (o más) en secarse del todo. Con lo cual muy prácticos, lo que se dice prácticos, no son.

Luego tenemos el trikini, para las más atrevidillas. Si no quieres pasar desapercibida en el chiringuito, en la piscina, o en el camping, ponte un triquini bicolor!!!. Éxito garantizado; todas las cabezas se girarán a tu paso. A mí personalmente me parece la prenda de baño más absurda que se ha podido inventar, porque no es ni chicha ni limoná, pero allá cada una con sus gustos.

Y finalmente tenemos el Bikini, al cual además se le puede dar doble uso y utilizarlo como monokini (solo la parte de abajo). Bikinis hay de mil estilos diferentes:
- de pata larga, que ocultan esa antiestética pelambrera que tiende a crecer descontrolada por más que te hagas las ingles brasileñas;
- cuello vuelto (para las más tímidas)
- Braga hasta el ombligo, también llamados "amo a Laura".
- Tipo tanga, solo apto para culos firmes y sin rastro de celulitis.
- Sujetador con aros - sin aros . ¿Por qué los jodidos aros tienden a hincarse en el esternón?
- Sujetador con relleno, que te hace unas tetas fenomenales, pero más te vale no sumergirte con él o no se te secará en dos horas.
- Sujetador de triangulitos. Muy mono, sienta muy bien, siempre que una no sea de Castellón de la plana.
- Braguita con lacitos laterales; éste es el más recomendable, pues puedes ajustar la medida atando los lazos más cerca o más separados según se tenga de grueso el muslamen, y más arriba (si eres de cadera alta) o más abajo si te apetece, aunque conviene no bajar demasiado por razones obvias.

Extra Decoración

Un apasionante tema éste de la decoración , verdad?. Todo un mundo de posibilidades que se abre ante nosotros: combinación de colores, de materiales, de estilos.... todo ello para conseguir los mejores ambientes y las atmósferas adecuadas .

Si estás buscando buenas y práctricas ideas para decorar tu hogar, ya sea una vivienda de 30 metros cuadrados o un original pareado, olvídate del catálogo de IKEA y toma nota de estas interesantes propuestas:

Mujeres al volante

Mmmmmmmmm, aquellas tardes de primavera conduciendo mi auto por las sinuosas carreteras rodeadas de frondosos árboles!!! Siento tanta nostalgia cuando pienso en ello....

Recuerdo un día que iba retocándome el rojo de labios (rojo pasión nº 2, mi rouge favorito. Queda fenomenal y lo puedes lucir en cualquier ocasión). Estaba concentrada en esta tarea mirando mi reflejo en el espejito retrovisor, cuando de pronto sentí una fuerte sacudida contra el capó de mi auto. Con mi característica rapidez de reflejos frené tan solo unos segundos después, pero noté que llevaba algo enganchado y que lo había arrastrando conmigo unos doscientos metros. Pensé con cierto estupor que tal vez en mi ligero despiste había arrastrado uno de los conos señalizadores que había a lo largo del camino (la zona estaba en obras). Menos mal que solo iba a 120 por hora!!

Pero cuál fué mi sorpresa cuando al bajarme del auto descubrí que en realidad había atropellado a una ancianita con andador y todo. ¡Y es que me había saltado un semáforo en rojo! Ay, señor, señor, esta cabecita mía....

La ancianita resultó siniestro total porque se llevó la peor parte, y lo del andador solo fué un golpe de chapa, pero resultó ileso (leves contusiones) gracias a que salió despedido.

Anécdotas de la vida.....